Sisukord
Tänusõnad 7
Sissejuhatus 11
ESIMENE PEATÜKK
Miks Marss ja Veenus
põrkuvad 17
TEINE PEATÜKK
Erinevalt
programmeeritud 43
KOLMAS PEATÜKK
Stressihormoonid
Marsilt ja Veenuselt 61
NELJAS PEATÜKK
Naise lõputu
kohustuste nimekiri 82
VIIES PEATÜKK
90/10 lahendus
97
KUUES PEATÜKK
Härra Remondimees ja
Kodu Täiustamise komitee 117
SEITSMES PEATÜKK
Tüli anatoomia
129
KAHEKSAS PEATÜKK
Kuidas tülitsemist
lõpetada ja ära leppida 148
ÜHEKSAS PEATÜKK
Tunnetest rääkimine
tülivabas tsoonis 167
KÜMNES PEATÜKK
Armastuse otsimine
õigetest kohtadest 187
KOKKUVÕTE
Elukestva armastuse
loomine 205
Allikad 217
Lisa A: Stressi
alandamine rakkude puhastamise abil 221
Lisa B: Tervise,
õnne ja armastuse kemikaalide tootmine ajus 225
Lisa C: Marsi
Veenuse nõustamine 227
Sissejuhatus
Elu on viimase viiekümne aasta jooksul keerulisemaks
muutunud. Pikemad tööpäevad, kurnav töölesõit ja tihenenud liiklus, kasvanud
eluaseme-, tervishoiu- ja toidukulud, suurenenud laenukoormus ja töö ning
lastega toimetulek peres, kus mõlemad vanemad töötavad, on ainult mõned stressi
tekitajad meie kiires tänapäevaelus. Hoolimata uuest tehnoloogiast, mis peaks
meid ühendama, on info üleküllus ja ööpäevaringne kättesaadavus interneti ja
mobiiltelefonide kaudu viinud suurema osa suhtlusest tekstisõnumite tasemele.
Oleme viimseni pingul ning meil pole energiat isikliku eluga tegelemiseks.
Suurenenud iseseisvusest ja eduka karjääri võimalustest hoolimata tunneme end
sageli teistest eraldatuna ja kodus kurnatuna.
Enneolematult
kõrge stressitase, mida mehed ja naised kogevad, mõjub halvasti armusuhetele.
Nii vallalised kui ka püsisuhetes inimesed on sageli liiga väsinud või hõivatud
selleks, et säilitada külgetõmmet, motivatsiooni ja õrnust. Igapäevane stress
võtab meilt energia ja kannatlikkuse, mistõttu oleme liiga kurnatud teineteise
nautimiseks ja toetamiseks.
Sageli on meil liiga
kiire selleks, et ilmselget märgata. Mees pühendub hinge ja südamega perele
raha teenimisele ning on koju jõudes liiga väsinud, et naise ja lastega pisut
rääkida. Naine annab mehe ja laste toetamiseks endast üha rohkem ning on
pahane, et ei saa vastu samasugust tuge, nagu teistele anda armastab. Stressis
olles unustavad mehed ja naised, miks nad teevad seda, mida teevad.
Maailmas ringi
reisides ning Marsi ja Veenuse tarkust jagades olen märganud suhetes uut
kasvava stressiga seotud trendi. Nii paarid kui ka vallalised inimesed leiavad,
et on liiga hõivatud või väsinud, et oma suhteprobleeme lahendada, ning arvavad
sageli, et nende partnerid on liiga nõudlikud või lihtsalt liiga erinevad, et
neid mõista. Üritades toime tulla kasvava tööstressiga, tunnevad mehed ja
naised end kodus unarusse jäetuna. Mõned paarid taluvad kasvavaid pingeid, kuna
teised annavad lihtsalt alla, surudes oma emotsionaalsed vajadused maha. Nad
võivad omavahel läbi saada, kuid kirg on suhetest kadunud.
Meestel ja naistel
on suhetes alati raskusi ette tulnud, kuid need raskused on kasvanud „tänu”
tänapäeva elustiiliga kaasnevale stressile.
Kuna välismaailmas
stress üha suureneb, on meie vajadused seoses koduga drastiliselt muutunud.
Mõistmata partneri uusi stressi maandamisega seotud vajadusi, võime olukorda
parandada püüdes selle hoopis hullemaks muuta.
Õnneks on olemas uus
viis suureneva stressiga toimetulekuks ja selle mõistmiseks. Suhted ei pea
olema veel üks lahendamist vajav probleem, vaid hoopis lahendus. Selle asemel
et tulla koju, kus ootavad uued probleemid ja stressiallikad, võib kodu olla
armastava toetuse ja mugavuse kants. Mõistmine, kuidas mehed ja naised
stressiga erinevalt toime tulevad, aitab meil edukamalt suhelda ning oma
suhetes tuge saada ja pakkuda.
Hea suhtlemisoskus
võib mehi ja naisi lähendada, kuid kui mängu tuleb meie kiire igapäevaeluga
kaasnev stress, siis Marss ja Veenus põrkuvad. Stress on üks suurimaid tülide
põhjustajaid, kuid fakt, et mehed ja naised reageerivad stressile erinevalt, on
konfliktide puhul kõige kurja juur. Kuigi mehed ja naised on sarnased, on nad
selles, mis puutub stressi, väga erinevad. Suurenev stress võimendab neid
erinevusi. Selle asemel et eluraskustega üheskoos võidelda ja armastuses
kasvada, triivivad paljud teineteisest eemale, kuni on mugavas, kuid kiretus
kauguses, või lahutavad neid pahameel, peataolek ja usalduse puudumine, mis
tekitavad plahvatuslikke tülisid.
Mõnikord tundub, et
me oleme erinevatelt planeetidelt – mehed Marsilt ja naised Veenuselt. Kui me
ei mõista oma erinevaid toimetulekumehhanisme, siis Marss ja Veenus põrkuvad,
mitte ei saa kokku.
Mehed ja naised
reageerivad stressile erinevalt ning stressi alandamiseks vajalik toetus on
samuti erinev. Raamatu „Miks Marss ja Veenus põrkuvad” igas peatükis on juttu
meeste ja naiste stressi erinevustest ning tõhusatest stressiga toimetuleku ja
teineteise toetamise meetoditest. Selle raamatu eesmärgiks on aidata teil
teineteist paremini mõista ja rakendada tõhusaid strateegiaid tervete ja õnnelike
suhete loomiseks, mis alandavad stressitaset.
Mida teadlikumad me
oleme oma loomupärastest erinevustest, seda sallivamad oleme, kui need
erinevused esile kerkivad. Selle asemel et mõelda, mis partneril viga on, püüad
sa mõelda, mis on valesti selles, kuidas sina talle lähened. Sa ei arva enam,
et partner on meelega hoolimatu, vaid leiad vähemalt mingit lohutust
mõistmisest, et ta on täielikus teadmatuses või abitu. Partneritel pole sageli
aimugi, kuidas probleemid teist osapoolt mõjutavad.
Erinevustega
leppimine võib otsekohe suhteid parandada. Paljud inimesed on rõhutud, sest
usuvad, et neil tuleb enda vajadused partneri rahuldamiseks ohverdada. Selline
suhtumine peab muutuma.
Iga suhe nõuab
kahtlemata kohanemist, kompromisse ja ohvreid, kuid me ei pea end täiesti maha
suruma. Selle asemel võime jõuda mõistlikule ja õiglasele kompromissile. Elus
ei saa kõike, mida tahame, siis kui tahame. Jagades avame oma südamed.
Lennuk, mis õhku
tõuseb ja automaatpiloodil lendab, jõuab sihtkohta. Kuigi tema kurss näib
olevat ideaalne, pole see nii. Igal teekonna hetkel muutub lennuki kurss
muutuva tuulekiiruse ja õhutakistuse tõttu. Lennuk ei ole kunagi täpselt õigel kursil,
kuid liigub üldiselt õiges suunas. Automaatne juhtimisseade korrigeerib pidevalt kurssi.
Suhetega on sama
lugu. Keegi ei ole täiuslik, kuid su partner võib olla ideaalne inimene just
sinu jaoks. End pidevalt parandades ja kohandades loome eluaegse armastuse. Kui
suudame oma vigu tunnistada ja tegusid parandada, võime vähendada suhetega
seotud pingeid.
Mõistmata naiste ja
meeste erinevaid vajadusi, pole meil oma reaktsioonide ja tegude muutmisest
mingit kasu. Meie teod võivad olla tehtud vales suunas. Minu eesmärgiks
raamatus „Miks Marss ja Veenus põrkuvad” on aidata sul mõista tehnikat, mida
pead rakendama stressi kahjuliku mõju neutraliseerimiseks ja tõelise, elukestva
armastuse loomiseks.
Kõigepealt uurime
uut olulist stressiallikat oma elus, mille on tekitanud mehe ja naise rollide
muutumine. Naistel lasuv kasvav surve töötada väljaspool kodu ja meeste
vähenenud võime olla ainus leivateenija peres on kõigutanud ühiskonna
alustalasid. Mehe ja naise traditsioonilistest rollidest ja nendega seotud
ootustest koosnev keerukas mosaiik, mis on kujunenud ja täienenud tuhandete
aastate jooksul, on purustatud ning me korjame endiselt kilde.
Kunagi varem pole me
olnud tunnistajateks nii paljudele sotsiaalsetele muutustele nii lühikese aja
jooksul. Võrdsed õigused, kõrgharidus, seksuaalne vabanemine ja suurem
majanduslik sõltumatus on tänapäeva naisele andnud rohkem parema elu loomise
võimalusi kui kunagi varem, kuid me kõik oleme seetõttu kodus suuremas
stressis. Naistelt ei ole kunagi varem nii palju oodatud ning see võib Veenuse
asukaile kurnavaks muutuda. Loomulikult kandub see stress kohe üle ka Marsile
ning tulemuseks on arusaamatused, tülid ja abitus.
Kui oleme uurinud
suhetega seotud ootuste muutumist, vaatleme pöördelise tähtsusega teaduslikke
uurimusi, mis kinnitavad neid soolisi erinevusi, mida olen kirjeldanud kõigis
oma raamatutes. Sellel, miks naised tahavad oma probleemidest rääkida, kuna
mehed eelistavad vaikida, või miks naised suudavad teha mitut asja korraga ja
kõike meeles pidada, samal ajal kui mehed keskenduvad korraga ainult ühele
asjale, unustades kõik muu, on füsioloogilised põhjused. Ma annan sulle
ülevaate neist teaduslikest uurimustest kergestimõistetavas sõnastuses ning
näitan, kuidas meeste ja naiste ajud ja hormoonid stressile erinevalt
reageerivad.
Näidates, et me
käitume stressi tekitavates olukordades erinevalt – näiteks naise lõputu
kohustuste nimekiri –, loodan sulle selgitada, kuidas meie erinevad
reaktsioonid stressile võivad tüli majja tuua. Sa näed raamatu „Miks Marss ja
Veenus põrkuvad” kõigil lehekülgedel, kuidas mehed ja naised tegelikult
erinevad.
Nende erinevuste
meeles pidamine ja mõistmine on ainult pool võitu. Teine pool eeldab
tegutsemist – tuleb õppida stressiga tõhusamalt toime tulema. See raamat püüab
aidata sul avastada uusi viise enda ja partneri stressi alandamiseks. Olenemata
sellest, kas oled seotud või vallaline, avastad palju uusi ja praktilisi viise,
kuidas edukamalt suhelda, tuju tõsta, energiat ammutada, enda külgetõmmet
suurendada, partneriga üksmeelt saavutada ning kogu elu kestvat armastust ja
romantikat nautida. Sa õpid, miks kontakt kaob või miks su varasemad suhted on
ebaõnnestunud ning mida sa saad teha, et need tulevikus edukad oleksid.
Ma näitan sulle,
kuidas tülid tekivad, ja relvastan sind alati toimiva tehnikaga, mis aitab tüli
lõpetada enne, kui see osapooltele haiget teeb, ning annan nõu, kuidas ära
leppida. Mis veelgi tähtsam, ma õpetan sind, kuidas saad tülisid koguni
ennetada, kui teed Veenuse kõnelustest, mis rahustavad Veenuse elanikke ja
lubavad Marsi asukatel end edukana tunda, oma elus rituaali.
Lõpuks soovitan
erinevaid viise, kuidas vähendada suhetes stressi, avades ennast maailmale ja
rikastades oma elu. Kui sa õpid tõhusamalt stressiga toime tulema ja pead
meeles ajju kodeeritud soolisi erinevusi, siis hakkad probleemide põhjustajaks
pidama partneri asemel hoopis stressi. Selle asemel et oodata partneri
muutumist, õpid oma stressitaset alandama. Kui stress väheneb, vabaned
kalduvusest partnerit süüdistada või teda muuta. Selle asemel koged ja mäletad
taas armastuse rõõme ning naudid oma partnerit just sellisena, nagu ta on,
täpselt nii, nagu tegid siis, kui te armusite. Marss ja Veenus tiirlevad
harmooniliselt ümber Päikese mööda oma trajektoore ja samamoodi peaksid tegema
mehed ja naised, et luua elukestvat armastust.
Veelgi suurema
toetuse saamiseks liitu miljonite inimestega, kes külastavad iga nädal minu
veebilehte www.marsvenus.com. Sa kinnistad oma uusi teadmisi meie erinevustest,
vaadates internetis tasuta minu telešõud või kuulates mu raadiosaadet. Ma
vastan regulaarselt küsimustele, mis puudutavad suhteid või tervise ja õnne
biokeemiat. Lisaks võid täiendava suhteabi saamiseks kas plaaniliselt või
kriisi ajal rääkida interneti või telefoni teel Marsi Veenuse suhtenõustajaga.
Samuti võid kuulata meie korrapäraselt toimuvaid telefonikonverentse, mille
käigus käsitlen paljusid suhete parandamise, stressi alandamise ja parema
tervise, õnne ja armastavate suhete loomise strateegiaid.
Lisaks kutsun sind
liituma Marsi Veenuse Heaolu kogukonnaga minu veebilehel, kus annan soost
lähtuvat tervisliku toitumise ja organismi rakkude puhastamise alast nõu. Nii
nagu käitumise muutmine võib märgatavalt alandada sinu stressitaset, võivad ka
väikesed, kuid olulised muudatused toitumises ja kehalises liikumises suurt
mõju avaldada.
Ma loodan, et sa
jagad minu entusiasmi, kui loed raamatut „Miks Marss ja Veenus põrkuvad”, ning
räägid oma uutest teadmistest kõigile tuttavatele. Koos loome parema maailma,
üks suhe korraga.
John Gray, Ph D,
aprill 2007
ESIMENE PEATÜKK
Miks Marss ja Veenus põrkuvad
Selliseid stseene tuleb ette igal õhtul igal pool:
Susan astub
sülearvuti ja toidukottidega maadeldes korterisse, kus nad abikaasa Marciga
elavad.
„Hei, vabanda, et
nii kaua läks. Hullumeelne päev!” hüüab naine üle elutoas lärmava teleri.
„Tere, kallis,”
vastab mees. „Ma tulen kohe, ma tahan seda mängu vaadata.”
Susan paneb kotid
lauale ja sorteerib posti, mille Marc on lauale jätnud. Ta võtab külmkapist
veepudeli. „Ma ostsin pisut salatimaterjali. Võime seda eilse kalkuni kõrvale
süüa,” hüüab ta Marcile, kes loivab kööki.
„Kuule, ma sõin
kalkuni ära, kui sa helistasid ja ütlesid, et tuled hiljem. Mul oli jube nälg.”
Mees kummardub ja suudleb naist. „Oled sa oma ettekandeks valmis?”
„Ma kavatsesin seda
õhtuks süüa, enne kui jälle PowerPointi kallale asun. Mulle tundub, et esitlus
pole veel piisavalt hea. Ülemus loodab minu peale. Ma olen tegelikult üsna
närvis.”
„See on kindlasti
väga hea! Sa muretsed liiga palju,” lausub mees, üritades naist julgustada. „Sa
oled jube perfektsionist.”
„Ei ole tegelikult. Ma leian lihtsalt, et asi pole veel
päris korralik. See ettekanne on tõesti tähtis.”
„Äkki läheksime välja sööma? See rahustaks sind. Ma ei
pea seda mängu vaatama.”
„Nalja teed? Mul on mustmiljon mõtet peas ja ma tahan
varakult magama heita.”
„Noh, me võiksime toidu koju tellida…”
„Ma püüan tervislikult toituda ja pitsa nagu ei sobi
sellega. Ma teen parem munaputru või omletti ja röstsaia. Pisut lohutustoitu
kuluks mulle ära.”
„Mida iganes…”
„Muide, kas sul oli meeles minu must pükskostüüm ära tuua?”
Marci nägu nähes naine ägestub. „Ma ei suuda uskuda, et
sa unustasid. Ma tahtsin selle kostüümi homme selga panna.”
„Asi pole selles. Ma veel tuletasin seda sulle eraldi
meelde.”
„No ma tõusen hommikul vara üles ja toon selle ära kohe,
kui keemiline puhastus avatakse. Ma olin täna liiga väsinud, et veel kuskile
minna.”
„Ah, unusta ära. Ma tahan hommikul varem tööle minna.”
„Anna andeks, Susan. Mul läks tõesti meelest.”
„Loomulikult. Suur tänu. Ma tahtsin sinult ainult
natukene abi, et saaksin rahulikult tähtsaks päevaks valmistuda.”
Seda dialoogi
lugedes ei jää kahtlustki, et Susani ja Marci õhtu ei kujune kõige
rahulikumaks, sest tüli on õhus. Romantikaks pole ilmselt kummalgi tuju. Susani
ja Marci vahel toimunu toob esile probleemid, mis on tänapäeva suhetes väga
levinud. Susani pingeline töö, ootused seoses mehe panusega kodutöödesse,
Steve’i hajameelsus, abikaasa ärevuse ignoreerimine ja katsed naise
probleemidele lahendusi pakkuda tekitavad plahvatusohtliku olukorra.
Lugedes raamatut
„Miks Marss ja Veenus põrkuvad”, õpid märkama oletusi, mida me iga päev teeme,
võtmata arvesse, kui erinevad on mehed ja naised tegelikult.
Meil tuleb muuta oma
veendumusi seoses sellega, millised peaksid mehed ja naised olema, ning hakata
hindama seda, kes me tegelikult oleme, mida teineteisele pakkuda saame ja
kuidas koostööd tehes igapäevaelu probleeme lahendada võime. Loome uue meeste
ja naiste rollijaotuse, mis meid lähendab ja elu harmoonilisemaks muudab.
Meie suurim koduse
eluga seotud probleem on see, et naised ootavad meestelt, et nad reageeriksid
ja käituksid nagu naised, samal ajal kui mehed ei taipa, mida naised tegelikult
vajavad. Neid erinevusi mõistmata hakkab enamik inimesi ajapikku tundma, et on
üksi ega saa enam loota partneri toetusele nagu suhte algusaegadel.
Naised ootavad asjatult, et
mehed reageeriksid ja käituksid nagu naised, samal ajal kui mehed ei mõista
endiselt,
mida naised tegelikult
vajavad.
Meestele meeldib
probleeme lahendada, aga kui nende pingutused vilja ei kanna ja neid ei
hinnata, kaob ajapikku meeste huvi asja vastu. Kui seda probleemi õigesti
mõistetaks, suudaksid mehed tunduvalt edukamalt aidata naistel igapäevase suure
stressiga toime tulla. Käesolev raamat selgitab seda dilemmat viisil, mida
enamik mehi mõistab ning hinnata oskab. Isegi kui naise partner seda raamatut
ei loe, on suhtel siiski lootust. „Miks Marss ja Veenus põrkuvad” ei räägi
ainult sellest, kuidas mehed naisi mõistma peaksid. See aitab naistel ka
iseennast mõista ja õppida tulemuslikult küsima tuge, mida nad vajavad. Naised
õpivad uusi viise oma vajaduste väljendamiseks, kuid mis veelgi tähtsam,
naislugejad saavad teada, kuidas vältida meeste pakutud toetuse tagasilükkamist.
Veel üks stseen:
Joan koristab parajasti laste õhtusöögi jäänuseid laualt,
kui kuuleb Steve’i autot garaaži sõitmas. Mees astub tuppa, kõneldes erutunult
mobiiltelefoniga.
„Ma ei suuda uskuda, et nad seda tegid. Paberid peab
järgmise nädala lõpuks sisse andma. Kuidas me selle reedeks valmis peaksin
saama? Huvitav, kas meil õnnestuks esmaspäevani pikendust saada? Tee, mis
suudad. Anna siis teada.”
Ta paneb kohvri käest, nõjatub vastu köögilauda ja loeb
oma tekstisõnumeid.
„Tundub, et su päev oli sama hullumeelne kui minu oma,”
sõnab Joan. „Veini tahad? Istume ja räägime. Täna juhtus nii palju asju.”
“Veini... ee... ei,” lausub mees, tähelepanu sõnumitel.
„Ma arvan, et võtan ühe õlle ja vaatan uudiseid.”
„Ma kuulsin paratamatult su kõnet pealt.” Joan toob
Steve’ile külmkapist õlle. „Kas see tähendab, et sa ei jõua nädalavahetusel
Kyle’i hokimatšile? Ta oleks väga pettunud. Ja ma pean Melanie tantsutundi ning
Jake’i korvpallitrenni ja eraõpetaja juurde viima. Ma ei saa olla korraga
kolmes kohas.”
„Ma ei taha sellele praegu mõelda. Mingit probleemi ei
tarvitse üldse tekkida. Kui me tähtaega edasi lükata ei saa, on mul
nädalavahetusel aega maa ja ilm, kuid ma olen omadega läbi. Küll me hakkama
saame, ära muretse.”
„Aga mul on ka muid kohustusi. Mis sa arvad, millal sa
kindlalt teada saad?”
„Enne hommikut ei saa ilmselt midagi teha.”
„Mida sa õhtusöögiks tahad? Lapsed olid nii näljased, et
lausa kugistasid kana.”
„Vahet pole, mida iganes ise tahad.”
„Noh, me võiksime pastat süüa või…”
„Tõesti, Joan,” segab Steve vahele. „Mida iganes sa
tahad. Ma ei jaksa sellele mõelda.”
„Vaimustav. Mul on hea meel, et sa minu toite nii kõrgelt
hindad. Ja ma käisin täna samuti tööl. Ma teen siis midagi valmis.” Naine avab
kapi ja uurib selle sisu. „Kyle vajab pärast sööki algebras abi. Ta hinded
kannatavad, sest ta on pidevalt trennis…”
„Ainus, millest ma praegu mõelda suudan, on pehme diivan
ja telekas.”
„Issi, sa oled kodus!” Väike Jake jookseb oma uue
korvpalliga kööki. „Tahad palli mängida?”
„Tere, semu!” tervitab Steve väsinult poega.
„Mitte nüüd, Jake,” keelab Joan. „Isa on väsinud. Ja sa
peaksid praegu koduseid ülesandeid tegema!”
„Teiega ei ole üldse lõbus!”
Joan ja Steve
vaatavad teineteisele otsa ja mõistavad, et pojal on õigus. Tundub, et neil
pole kunagi aega lõõgastumiseks ja raske töö viljade maitsmiseks. Nagu Joan ja
Steve, satuvad väga paljud paarid tänapäeval üha suuremasse masendusse ja
segadusse, püüdes toime tulla igapäevaelu stressiga.
See stseen näitab,
et Joan ja Steve hoiavad kinni oma Marsi/Veenuse toimetulekumeetoditest, selle
asemel et arvestada partneri ainulaadsete stressi maandamise viisidega. See
tekitab nende vahel märkimisväärset hõõrumist.
Stress võimendab meie erinevusi
Suhetes esineb
probleeme, sest mehed ja naised tegelevad stressiga erinevalt. Mehed on Marsilt
ja naised Veenuselt ning stress võimendab meie erinevusi. Marss ja Veenus
põrkuvad, kui me ei mõista oma erinevaid toimetulekustrateegiaid.
Meie suurim proovikivi
tänapäeval on see, et mehed
ja naised püüavad stressiga
erinevalt toime tulla.
Kuna mehed ja naised
ei reageeri stressile ühtmoodi, on ka toetus, mida pingete leevendamiseks
vajame, erinev. See, mis aitab meestel stressi leevendada, ei pruugi naistele
üldse mõjuda. Mees tõmbub endasse ja püüab päevaprobleeme unustada, samal ajal
kui naine tahab suhelda ja asju arutada. Kui naine räägib oma probleemidest,
pakub mees lahendusi, kuid naine ootab lihtsalt pisut mõistmist. Kui neid eriomaseid
vajadusi ja reaktsioone pingetele ei mõisteta, tunnevad mõlemad paratamatult,
et neid ei toetata ega hinnata. Kui me peame meeles, et mehed on Marsilt ja
naised Veenuselt, saame üle kalduvusest põrkuda ja õpime hoopis tegema
koostööd, mis pakub tuge mõlemale. Suhe ei ole enam stressi tekitaja, vaid
pigem kindel varjupaik, kust leiame toetust, lohutust ja meelerahu. Selleks
peame mõistma oma erinevusi. Kui teame, kuidas meeste ja naiste
stressireaktsioonid erinevad, puhkeb meie suhe õitsele, selle asemel et
lihtsalt kuidagi hingitseda.
Kahes järgmises
peatükis käsitletavad hiljutised teaduslikud uurimused näitavad, et erinevad
stressireaktsioonid on tegelikult kodeeritud inimese ajju ning suuresti paneb
need paika meie hormonaalne tasakaal. Reaktsioonid võimenduvad koos kasvava
stressiga. Selles raamatus toetume neile teaduslikele faktidele ning tervele
mõistusele, mis meile teed näitavad. Teadvustades oma kaasasündinud
biokeemilisi erinevusi, vabaneme kahjulikust kalduvusest vahetada pidevalt
partnerit ning kokkuvõttes õpime oma erinevusi nautima. Selle asemel et
teineteisega pahandada, võime oma erinevuste üle naerda. Me ei saa muuta oma
organismi reaktsioone stressile, kuid saame muuta seda, kuidas partneri
stressireaktsioonidele vastame. Selle asemel et tõrkuda, pahandada või koguni
partnerit eemale tõrjuda, võime õppida uusi viise, kuidas kaaslast toetada ning
saada ühtlasi tuge, mida ise vajame.
Kui lootusetusest
saab taas lootus, puhkeb armastus meie südameis uuesti õitsele. Sisetunne ütleb
meile, et armastusega kaasneb leppimine ning sa leiad uue leppimise ja
armastuse taseme, mis muudab su elu. Selle asemel et püüda muuta seda, mida ei
saa muuta, hakkad sa keskenduma neile asjadele, mida on võimalik parandada.
Selle protsessi käigus avastad, et sul on võime tuua esile oma partneri parimad
küljed.
Selle asemel et keskenduda
asjadele, mida sa ei saa või
ei taha, hakkad keskenduma
sellele, mida tahad ja
mida on võimalik saada.
See oluline muutus
paneb aluse terve elu kestvale armastusele. Selles peatükis esitatud
stsenaariumid näitavad mõningaid viise, kuidas mehed ja naised tavaliselt
põrkuvad. Vaata, kas sulle tuleb tuttav ette mõni levinud kaebus või probleem,
mida kuulen tihti, nõustades nii vallalisi kui ka abielus mehi ja naisi.
Kas mõni kaebus on
tuttav? Need on ainult jäämäe tipp, kuid esindavad uut trendi suhetes. Kui me
näeme oma erinevusi uues valguses, tõhustame omavahelist suhtlust ning hakkame
leidma sellest suhtest tuge kõigil elualadel. Uute teadmistega varustatuna
muutume stressi maandades lähedasemaks, selle asemel et lahku kasvada.
Miks me oleme stressis
Üks viimase
viiekümne aasta suurimaid stressoreid meie elus on meeste ja naiste rolli
muutumine. Varem pidi mees käima tööl, et olla oma pere leivateenija. Uhkus ja
edukus, mida ta koges koos armastuse ja toetusega, mille koju jõudes eest
leidis, aitasid tohutu igapäevase stressiga toime tulla.
Naised veetsid
vanasti suurema osa päevast, luues ilusat kodu ja hoolitsedes pere heaolu eest,
toetades samal ajal sõpru ja andes oma panuse kogukonnale. Kuigi koduperenaise
roll oli raske, sai naine keskenduda sellele, mida pidi tegema, ja see aitas
tal ise oma elutempot kujundada ning seega stressi vähendada. Olid naiste tööd
ja meeste tööd. Mees pidi peret ülal pidama. Muud nõudmised olid harvad ning
enamasti seotud raskete asjade tõstmisega.
Tänapäeva
elukalliduse juures ei vali kõik naised enam sellist elustiili. Naine peab
sageli pere ülalpidamisse oma rahalise panuse andma. Samuti on naisõiguslased
õhutanud paljusid naisi tegema rahuldustpakkuvat karjääri, mis nende andeid
igakülgselt arendaks. Kui naine tuleb töölt ning tunneb, et on kohustatud looma
kaunist kodu ja pere eest hoolitsema, peab ta seda tegema raske töö kõrvalt.
See suurendab stressi ning eeldab teistsugust toetust. Pole ime, et naised on
nii kurnatud, püüdes korraga toime tulla töö ja koduse eluga.
Enamiku naiste jaoks pole
karjäär sageli enam
vaba valik, vaid hädavajadus.
Mehed vajavad samuti
rohkem toetust. Selle asemel et koju tulla ja pärast stressirikast päeva
puhata, seisab mees silmitsi abikaasa ja perega, kes ootavad temalt midagi
enamat. Naine tahab, et mees aitaks teda kodutöödes ning osaleks laste elus.
Mees, kes ei saa enam olla uhke pere leivateenija rolli üle, tuleb koju
järgmisele tööle. Ta püüab naist mingil määral toetada, kuid tal pole olnud
aega stressirikkast päevast taastumiseks. Ta on väsinud ning ärritub lõpuks.
Saanud paljude koduste kohustustega ühele poole, ei ole paaridel enam aega ega
tahtmist oma suhetele keskenduda. See uus mehe-naise dilemma tekitab stressi,
mis avaldab mõju kõigile eluvaldkondadele.
Isegi kui naine
otsustab koju jääda, on ta sageli liiga isoleeritud, et saada vajalikku
toetust. Üle poole abielunaistest käib tööl ning mittetöötavate naiste sõprade
ja organiseeritud tegevuste hulk kahaneb. Pealegi on mehe kui pere ainukese
rahateenija elu äärmiselt pingeline, sest pere ülalpidamine üheainsa palgaga on
muutunud väga raskeks. Mehel ei ole aega ega energiat abielule või suhetele
keskendumiseks ega partneri liiga suurte nõudmiste rahuldamiseks.
Tänapäeval seisame
kodus silmitsi kõrvalnähtudega, mis kaasnevad naiste muutumisega meeste
sarnaseks oma töö tõttu. Tööalane edu nõuab enamikelt naistelt tohutuid ohvreid.
Kuna neil pole päeva jooksul piisavalt aega oma naiselikuma poole eest
hoolitsemiseks, on nad sageli väsinud, kurnatud ja pahased. Kodus varjutavad
loomulikke mugavuse, rahu, teineteise seltskonna hindamise ja armastusega
seotud tundeid ärevus, kiirustamine ja kurnatus.
Uute stressiga
toimetuleku ja emotsionaalsete vajaduste rahuldamise oskusteta naised ootavad
paratamatult meestelt liiga palju. See pingestab suhteid veelgi. Mängides
harjumuslikult ja instinktiivselt aegunud rolle, mis loodi kauges minevikus
teistsuguse maailma jaoks, suhtlevad mehed ja naised tänapäeval viisil, mis
suurendab stressi, mitte ei vähenda seda.
Naised
tahavad, et mehed
muutuksid
nende sarnaseks
Töökohal oleme
õppinud, et naised suudavad täita kõiki neid ülesandeid, mida mehedki. See, et
naine on teistsugune ja võib lahendada probleeme talle eriomaselt, ei tähenda,
et ta pole sama kompetentne kui mees. Naine ei pea end selleks muutma, et tööl
või kodus austust pälvida.
Võrdsus ei tähenda,
et me kõik peame olema ühesugused. Võrdse austuse nimel peame mõistma, et oleme
erinevad, ning neid erinevusi hoidma. Austus tähendab, et peetakse lugu
sellest, kes inimene on, ning hinnatakse seda, mida tal on pakkuda.
Võrdsus ei tähenda, et mehed
ja naised
on või peaksid olema ühesugused.
Nii nagu naised ei
peaks olema sunnitud end muutma selleks, et neid tööl austataks ja hinnataks,
ei peaks ka mehed muutma oma olemust kodus. Naised vajavad kahetlemata kodus
rohkem abi, sest töötavad kodust väljaspool või nõudmised neile kui emadele ja
koduperenaistele on kasvanud, kuid see ei tohiks tähendada, et mehed peavad
muutma oma olemust.
Meie kollektiivses
ettekujutuses ideaalsest suhtest naasevad mehed endiselt töölt rõõmsa partneri
juurde, kes on valmistanud klantspildilikult täiuslikus kodus õhtusöögi ning
rahuldab kõik abikaasa seksuaalsed ihad. Kuigi enamikel tänapäeva naistel ei
ole selle fantaasia tegelikkuseks muutmiseks aega, energiat ega tahtmist, on
neilgi omad ebareaalsed ootused. Kui naised tänapäeval töölt tulevad, soovivad
nad sageli, et neid ootaks seal ees armastav ja toetav naine.
Tänapäeva naised on nii
väsinud ja stressis, et ka nemad soovivad, et neid ootaks õhtul kodus õnnelik
naine.
See trend suhetes
tekitab uusi konflikte. Naised tahavad erineval moel ja määral, et mehed
oleksid rohkem nagu naised. Nad soovivad, et mees vastutaks võrdsel määral kodu
ja suhte püsimise eest. Enam ei piisa sellest, et mees toob raha koju. Kui
naine töötab samuti väljaspool kodu, siis oleks õiglane, kui ka mees teeks
kodutöid ning oleks suhtes toetavam. Kui naine teeb traditsioonilist „meeste
tööd”, siis mees peaks tegema traditsioonilist „naiste tööd”.
Kõlab hästi, kuid
siin on üks väike konks. Naised tahavad, et mehed muutuksid, kuid mehed ei
taha, et naised muutuksid. Enamik mehi soovib mingil määral, et abikaasa oleks
selline kodune kuninganna, nagu oli kunagi tema ema. Mees tahab tulla koju ja
leida eest oma armastatud naise toetuse. Kuna ta teeb seda, mida tegi tema isa,
siis peaks naine tegema seda, mida tegi tema ema. Teadmata, kui raske on
majapidamist ideaalses korras hoida, ootab ta naiselt võimatut.
Ebareaalsed ootused teevad
soorollide
muutmise peaaegu võimatuks.
Mehed klammerduvad
aegunud ootuste külge ja naised loovad uusi ootusi, mis on sama ebareaalsed.
Naised tahavad osavõtlikku partnerit, kellega rääkida oma stressirohkest
päevast ning kes lööb kaasa kõigis kodutöödes ja kohustustes. Samuti tahab
naine, et partner oleks tähelepanelik ja romantiline ning korraldaks tema
meeleheaks kohtinguid, olles eelnevalt lahendanud kõik ootamatud probleemid ja
olukorrad, mis pereelus paratamatult ette tulevad. Lühidalt, ta tahab naist,
kes aitaks teda kõigis kodutöödes, ning seejärel meest, kellel oleks energiat
ja tahtmist romantikaks pärast kõiki tavapäraseid meestetöid, näiteks asjade
parandamist ja ootamatute olukordade lahendamist. Mehed hoiavad kinni vanadest
ootustest, samal ajal kui naised loovad uusi ootusi. Sellised ootused on
mõistetavad, kuid ebareaalsed.
Mehed klammerduvad vanade ootuste
külge, samal ajal
kui naised loovad uusi ootusi,
mis on sama ebareaalsed.
Nii nagu naised ei
saa üksi kõigega hakkama, ei saa ka mehed. Tänapäeva naiste koorem on kaks
korda raskem kui nende emadel. Nad tunnevad majanduslikku ja sotsiaalset survet
töötada väljaspool kodu ning peavad ühtlasi toime tulema iidse geneetilise
pesapunumiskohustusega. Naise instinktiga hoolitseda ja tungiga pesa punuda
kaasnevad nõuded ja normid, mille on välja kujundanud paljude põlvkondade
naised.
Pärast tööd koju naasmine
tõstab
enamiku naiste stressitaset.
Enamik mehi hindab
kaunist ja korras kodu, kuid nad võivad vabalt tulla hooletusse jäetud
korterisse ja lihtsalt televiisorit vaadates lõõgastuda. Mehe maailmas on
lõõgastumine tähtsam kui majapidamisega tegelemine. Pika tööpäeva lõppedes
hingab mees sügavalt sisse ja tunneb end vabalt pelgast kojuminekumõttest. Kui
naine koju jõuab, kasvab tema stressitase. Tema iga keharakk ütleb: „Kodu tuleb
ära koristada, enne kui end lõdvaks tohib lasta.”
Isegi kui naine
tahaks puhata, ei saaks ta seda teha. Ta mõtleb pidevalt standarditele, mida
peab ülal hoidma. See kehtib ka naiste puhul, kes ei käi väljas tööl. Naise
mõtteis on alati pikk kohustuste nimekiri. Kuni see pole täidetud, on tal väga
raske puhata, lõõgastuda või teha midagi muud meeldivat.
Naised on oma kodus
tegevdirektorid, kes juhivad majapidamist ja püstitavad eesmärke. Naine peab
märkama, mida on vaja teha, ja siis partneri appi võtma. Enamik mehi teeb hea
meelega lõpuks seda, mida talt palutakse, kuid Marsil märgatakse harva, mida on
vaja teha. Mõnikord on tarvis väga kaua näägutada, enne kui miski tehtud saab,
ning seda tehakse nii loiult, et naine hakkab tundma, et lihtsam on asi ise ära
teha. Naised ei mõista, miks nende partnerid ei taha sama innukalt koduseid
kohustusi täita, ning see pahandab neid.
Stressis olles rõhub naisi
lõputu kohustuste nimekiri.
Naised on armastuse,
pere ja suhte hoidjad. Kui naised ei ole enam naised ning on liiga suures
stressis, et neid funktsioone täita, oleme kõik kadunud. Naised meenutavad
meestele, mis on elus tähtis. Naised tunnevad südametarkust ja innustavad mehi
südant järgima. Meestel võivad olla suured visioonid, kuid naised loovad
tähendusrikka vundamendi. Kui naised ei ole õnnelikud, pole keegi õnnelik.
Kui naised muutuvad meesteks,
kaotavad mehed
elus eesmärgi, tähenduse ja
inspiratsiooni.
Selle konflikti
allika kõrvaldamiseks peavad mehed ja naised õppima teineteist paremini
mõistma. Mehed peavad mõistma, mida naised läbi elavad. Naine tunneb juba
piisavalt suurt sisemist survet seoses koduse korraga. Lisanduv surve mehelt
võib kergesti osutuda viimaseks piisaks karikas. Samas peavad naised teadma,
mida mehed suudavad või ei suuda naise toetamiseks teha.
Kuidas mehelt toetust küsida
Enamik mehi lööb
kodustes töödes rohkem kaasa, kui naine teenib perele leiba väljaspool kodu.
Kui mõlemad partnerid käivad tööl ja mees ei aita naist kodus piisavalt, tuleb
paluda tema abi väga konkreetsel moel, mitte teda kritiseerida ja tõrjuda. Ära
jää ootama, et mees märkaks ja teeks kõike, mida sinu arust tuleb teha.
Rutiinsed majapidamistööd ei ole mehe meelest pakilised.
Üks lähenemisviis,
mis enamasti toimib, on paluda mehe abi konkreetsetes asjades. Mehed armastavad
projekte. Projektid on konkreetsed. Neil on algus ja lõpp. Mees saab ise
otsustada, mida ta teeb, kuidas seda teeb, ja mis kõige tähtsam, millal seda
teeb. Mehed teevad sageli kõigepealt ära selle, mida peavad kõige tähtsamaks.
Kui mehele anda projekt, tajub ta ühtlasi, et tema pingutusi ei peeta
iseenesestmõistetavaks. Järgnevalt toon mõned näited, kuidas naine võib mehelt
paluda abi konkreetsetes, mitte üldistes asjades:
Kui naine on õhtul
väsinud, võiks ta öelda: „Kas sa saaksid täna ise õhtusöögi valmistada või toitu koju
tellida?”
Kui ootamas on
suured pesukuhjad, võiks naine öelda: „Kas sa saaksid aidata mul täna pesu
kokku panna?”
Kui naine ei jaksa
kööki koristada, võiks ta öelda: „Palun pese täna ise nõud ära, eks? Mul on
pisut puhkust vaja.”
Või kui naine vajab
abi nõude pesemise juures, võiks ta mehelt abi ootamise asemel lihtsalt öelda:
„Palun too taldrikud siia,” või „Palun pese sina täna potid ja pannid ära, eks?
Mulle kuluks su abi tõesti ära.”
Kui naisel on midagi
toidupoest vaja, siis võiks ta poodi mineku asemel öelda: „Palun käi poes ära
ja too selles nimekirjas olevad asjad, eks?”
Nendes näidetes
annab naine mehele projekti, millel on algus ja lõpp. Mehed kalduvad meelsamini
töötama projektide, mitte rutiinsete asjade kallal, sest viimastel ei ole
selget algust ega lõppu. Kui mees on väsinud, pole majapidamistööd talle
peaaegu kunagi esmatähtsad, erinevalt naisest. Kindla lõpu või lahendusega projekt annab
isegi väsinud mehele energiat, eriti kui naise hääletoon või näoilme palve
esitamise ajal näitab, et mehe pingutusi hinnatakse. Kui mees teeb midagi naise
aitamiseks, mitte lihtsalt sellepärast, et naine ootab või arvab, et mees peab
seda tegema, siis tunneb ta naisega suuremat lähedust ja on varmam ka tulevikus
aitama. See abivalmidus, mis põhineb naise mitmete väikeste palvete või
projektide täitmisel, lisab mehele energiat kodus veelgi enam aidata. Lõpuks
saab aitamine talle harjumuseks.
Mehed töötavad meelsamini
projektide
kui rutiinsete tööde kallal.
Realistlikud
ootused viivad
tõelise
armastuseni
Enamik mehi ei saa
olla kodused/suhtlevad/romantilised partnerid, kellest naised unistavad. Kuigi
mõni mees üritab seda fantaasiat tegelikkuseks muuta, pettuvad lõpuks mõlemad
partnerid. Mees võib mitu aastat üritada, kuid lõpuks saab tal jõud otsa. Mõned
mehed proovivad seda alguses kurameerimise perioodil ja annavad siis alla, sest
ei suuda vastata partneri ootustele. Sel juhul võib mees äkitselt huvi kaotada,
teadmata isegi, miks. Ta lihtsalt ei ole naisest enam eriti huvitatud, mitte
sellepärast, et naine pole tema jaoks õige, vaid kuna ta püüab vastata
ebareaalsetele ootustele. Õnnelik on naine, kes hindab seda, mida mehel on
pakkuda, sest nii saab ta üha enam seda, mida vajab.
Mees kaotab asja vastu huvi,
kui tajub,
et ei suuda naise ootusi
täita.
Enamik naisi ei saa
samuti olla sellised kodused/suhtlevad/romantilised partnerid, keda mehed
tahavad. Mehe soov, et naine looks kauni kodu ilma igasuguse abi ja toetuseta,
oleks alati heas tujus, ei kaebaks kunagi millegi üle ning oleks alati valmis
romantikaks, ei ole realistlik. Paljud naised püüavad seda fantaasiat teostada,
kuid tunnevad end petetuna ja reedetuna, kui partnerid nende armastusele samaga
ei vasta.
Kui mehed hakkavad
naise uusi vajadusi mõistma, tahavad nad loomulikult naist rohkem aidata.
Mehed, kes nii muutuvad, peaksid kindlasti enda jaoks samuti aega võtma,
vastasel juhul on tulemuseks mõlema osapoole kurnatus. Õnnelik on see mees, kes
hoolitseb enda vajaduste eest ning seejärel aitab naisel majapidamistöid teha,
suhtleb edukalt ja vastab naise romantikavajadusele, sest ta tuleb koju
õnneliku naise juurde.
Õnneks on reaalsus
parem kui fantaasia. Me otsime tõelist armastust ning kui meil on õiged
ootused, leiame selle. Koos viime läbi väikesi, kuid tähtsaid muudatusi, et
teineteist rohkem toetada. Ootusi kohandades, uuendades ja parandades ei tunne
me end enam ohvritena ega abitute kõrvalseisjatena.
Ühtlasi aitab meeste
ja naiste vaheliste erinevuste tundmine mõista ja meeles pidada tõelist
probleemi – suurenevat stressi. Partneri süüdistamise asemel saame süüdistada
stressi. Sageli arvatakse ekslikult, et ollakse liiga erinevad, mistõttu suhe
ei saagi toimida. Stress võib meie vahele kiilu lüüa. Õppides ennast ja
partnerit stressirohkel perioodil aitama, õpime stressitaset alandama. Kui
stressitase langeb, saavad meievahelised erinevused hoopis rahulolu allikaks.
Kui stress kaob, ei ole
erinevused kunagi probleemiks.
End hästi tundes ei
nurise mehed ja naised oma partneri üle. Probleemid ja kaebused kerkivad esile
stressis viibides. Ebareaalsed ootused tõusevad pinnale, kui püüame saada
partnerilt abi stressi maandamiseks. Mõistes, kui erinevalt mehed ja naised
stressi kogevad ja sellega toime tulevad, tegeleme tänapäeval suhetes valitseva
tõelise probleemiga.
Asi ei ole kunagi
ainult partneris, vaid meie suutmatuses stressiga toime tulla. Õppides
stressiga edukamalt toime tulema ja partnerit aitama, kaovad ka ebareaalsed
ootused. Seda tehes usaldame ja hindame teineteist. Ainult nii saab meie suhe
õitsele puhkeda.
Probleem ei ole kunagi ainult
partneris,
vaid meie suutmatuses
stressiga toime tulla.
Kui mees alistuks
naise ebareaalsete ootuste survele, saaks temast kodune abiline, kuid paari
aastaga kaoks suhtest igasugune romantika ja kirg. Kui mees muutub naise
sarnaseks, on tulemuseks paratamatult kurnatus ja stress.
Katsed vastata naise
ebareaalsetele
ootustele kurnavad meest.
Selline rollivahetus
võib kergesti romantilised tunded tappa. Kui mees muutub naiselikumaks, kaob
külgetõmme, mida naine alguses koges. Tundlikumaks muutumise asemel peab mees
hoopis naise vajaduste suhtes tundlikumaks muutuma. Just seda ootavad naised
meestelt tegelikult. Mees võib olla tundlik, kuid naise ootuste täitmiseks peab
ta lisaks enda vajadustele arvestama ka naise omadega.
Tundlikumaks muutumise asemel
peab mees hoopis
naise vajaduste suhtes
tundlikumaks muutuma.
Kui mees muutub
tundlikumaks ja väljendab rohkem oma soove ja tundeid, kogeb naine pigem
emalikke tundeid kui seksuaalset tõmmet. Ta ei taju, et tema eest
hoolitsetakse, vaid tunneb emalikku instinkti mehe eest hoolitseda. Kuigi
armastav, ei ole see tunne romantiline. Kui naine aga näitab, et hindab mehe
toetust, suureneb mehe seksuaalne huvi tema vastu tunduvalt. Naise tundlikkus,
mis aitab tal nautida ja hinnata väikeseid rõõme elus, on meeste jaoks
äärmiselt ligitõmbav.
Naise tundlikkus, mis aitab
tal nautida ja hinnata väikeseid rõõme elus, on meeste jaoks äärmiselt
ligitõmbav.
Mõistes, mida naised
vajavad, aitab mees naisel stressiga toime tulla, ilma et ta enda stressitase
tõuseks. Mees suudab naise koduseid/suhtlemise/romantilisi soove täita nii, et
ta ka ise neid naudib. Naise sarnaseks muutumata suudab mees partnerit toetada,
isegi kui abi ei tule sellisel kujul, nagu naine ootab.
Naine aitab partneri
stressi alandada, kui laseb mehel end tunda naise aitamises edukana. Kuigi mees
hindab kodust tuge, positiivset suhtlust ja romantikat, on talle kõige tähtsam
tunda, et ta tekitab partneris vähemalt mõningast rahulolutunnet. Selle asemel
et mõelda välja otseseid mehe toetamise viise, võib naine teha vähem ja
lihtsalt hinnata seda, mida mees tema heaks teeb. See mõjub, sest naised teevad
juba nagunii liiga palju. Kas poleks tore, kui naine teeks vähem ja mees
tunneks suuremat toetust? Nii see on. See on naise jaoks nii uudne idee, et
sellega harjumine võtad pisut aega.
Kui mees võtab naise
vajaduste rahuldamiseks midagi ette, tunneb naine, et teda toetatakse, ning
tema stressitase alaneb. Marsil on lood vastupidised. Kui naine teeb mehe heaks
vähem ning lubab tal end rohkem aidata, kahaneb mehe stress. Mehe stressitase
alaneb, kui ta tunneb, et suudab naise vajadusi edukalt rahuldada. Selle asemel
et mehele rohkem anda, peab naine lihtsalt aitama mehel naise vajadusi edukalt
rahuldada.
Vähem andes toetab naine oma
partnerit rohkem.
„Aita mehel naist
aidata” tundub enamikule naistele väga harjumatu strateegiana. Nad ei märka, et
lükkavad mehe toetust tagasi, kuid teevad just seda päris mitmel moel. Iga kord
kui naine kurdab, nõudmisi esitab, ärritub, abi ei palu või pahandab, et peab
abi paluma, näitab ta mehele, et too ei ole edukas. Naine suurendab teadmatult
mehe stressi, mitte ei alanda seda, ning lükkab kokkuvõttes pakutud toetuse
tagasi.
Lühidalt öeldes
tähendab „mehel aidata aitamine” mehelt toetuse palumist, mitte lihtsalt selle
ootamist, ning seejärel mehe panuse siirat tunnustamist. See saavutatakse
tundes ja olles, mitte tehes. Naise „tundeline reaktsioon” mehe tegudele on
palju tähtsam kui kõik, mida naine tema heaks otseselt saab teha. Olles tänulik
selle eest, mida ta suhtest saab, aitab naine mehel edu saavutada. Teisalt, kui
naine keskendub sellele, mida ta ei saa, siis saadab ta mehele sõnumi, et too
ei ole edukas, ning mehe stressitase tõuseb. Mehel on seepeale veel vähem
naisele anda. Naine lükkab mehe armastuse tagasi, kui keskendub vaid sellele,
mida ta suhtest ei saa.
Naise reaktsioon mehe tegudele
on tunduvalt tähtsam
kui kõik, mida ta mehe heaks
otseselt teha saab.
See lihtne põhimõte
annab otsekohe tulemusi. Viise, kuidas naised ei tunnusta mehe siirast soovi
naist toetada, on lõputult palju, samuti nagu viise, kuidas mees saab reageerida
naise vajadustele ning pakkuda talle suuremat rahuldust. Siirate viiside
leidmine edastamaks mehele sõnumit, et tema pingutusi hinnatakse, pole sama mis
iganenud komme ohverdada naise vajadused, nõudmata mehelt midagi. Naine
peab hoopis hoolitsema rohkem oma vajaduste rahuldamise eest ning õppima paluma
mehelt toetust nii, et see oleks realistlik ja mõistlik.
Isegi kui naine
võtab enda jaoks aega, saab ta aidata mehel tunda end suhtes edukana. Kui naine
on õnnelik, võtab mees alati au endale ja tunneb end paremini. Selle teadmiseta
ei arvaks naine kunagi, et enese jaoks aja võtmine võib partnerit aidata. Kui
mehed endale aega võtavad, tunnevad naised end sageli unarusse jäetuna.
Seetõttu võib naisel olla raske uskuda, et endale aja võtmine aitab mehel
naisele rohkem anda. Erinevuste mõistmine annab naistele ja meestele hoopis uue
suuna, mis toob partneris parima esile ning teeb suhted palju lihtsamaks.
Miks naised mehi vajavad
Mehe täieliku
toetuse saamine ei ole tänapäeval nii lihtne kui vanasti. Tänapäeva naistele
tekitab segadust meeste roll nende elus. Naine tahab, et mees oleks rohkem
naise moodi, või tunneb, et ei vajagi meest. Kumbki lähenemine ei toimi. Nüüdisaegne
senisest iseseisvam naine tahab meest, kellega oma elu jagada, kuid ei tunne
erilist vajadust mehe järele. Ta tahab meest, kuid mõte, et ta vajab meest,
tekitab temas judinaid. Kui naised meest vajavad, tahavad nad sageli, et mees
oleks keegi, kes ta pole ega saagi olla.
Mehed tahavad tunda,
et neid vajatakse, ning neid tõmbab kõige tugevamini naiste poole, kes hindavad
seda, mida neil on pakkuda. Kui mees tunneb, et teda vajatakse, on ta edukam.
Naine, kes hindab seda, mida mees saab talle pakkuda, vähendab otsekohe stressi
mehe elus. Naised, kes tunnevad, et vajavad meest, meelitavad mehi ligi nagu
mesi kärbseid.
Väga edukad ja
iseseisvad naised jäävad sageli üksi, sest nad ei mõista, miks meest vajavad.
Statistika näitab, et mida paremal majanduslikul järjel on naine, seda väiksem
on abiellumise ja suurem lahutuse tõenäosus. Enamiku lahutustest algatavad
naised. Need näitajad muutuvad, kui naised õpivad meest vajama ja hakkavad
hindama seda, mida ta suudab pakkuda. Raske on hinnata kedagi, keda sa enda
arvates ei vaja. Kui naine ei ava end mehele, tõrjub ta teda eemale ja
suurendab tema elus stressi.
Sa hindad olemasolevat ainult
siis,
kui tunned, et tõesti vajad
seda.
Iseseisvad naised ei
pea loobuma oma vabadusest, et meest vajada. Sa võid olla mõnes asjas iseseisev
ning siiski sõltuda teistes asjades oma partnerist. Ei pea olema nii, et kas
kõik või mitte midagi. Mõned naised on näinud, kuidas nende emad eitasid oma
vajadusi ja pühendusid ainult abikaasa heaolu eest hoolitsemisele. Nad lubavad
endale, et nende elus see ei kordu kunagi. Täiesti iseseisvat elu luues suruvad
nad samuti oma vajadusi maha ning sammuvad oma ema jalajälgedes. Alistava suhte
vältimiseks eitavad nad oma vajadusi täielikult.
Teiste naiste puhul
ei lase edu saavutamise püüded ja karjäär oma tunnetele ja suhte loomisele
keskenduda. Tööl edu saavutamiseks peavad nad rohkem esile tooma oma iseseisvat
külge ning neil on raske ümber lülituda oma naiselikumale poolele, mis vajab
meest. Need naised mõtlevad sageli, et vajavad tundlikumat meest, kuid peavad
tegelikult hoopis leidma üles oma naiselikuma poole.
Selline naine võib
arvata, et kui mees on tundlikum, siis saab ta oma naiselikumat poolt julgemalt
avaldada. Ta unistab, et räägib partneriga samamoodi nagu sõbranna või targa
mentoriga. Kahjuks ei aita „tundelisema mehe” olemasolu naisel oma tunnetega
sidet luua. Mida tundlikum on mees, seda enam keerlevad vestlused mehe, mitte
naise ümber. Naine ei talu hädaldavat meest. Mõne aja pärast ei taha ta enam
mehega rääkidagi, sest peab pidevalt kuulama kas jutte mehe õrnadest tunnetest või
tema iseteadlikke tiraade. Kui naine arvab, et vajab tundlikumat ja
haavatavamat meest, siis tahab ta tegelikult oma haavatavamat poolt paljastada.
Tal on vaja, et keegi teda kuulaks, ja seda saavad kõik mehed tegema õppida.
Hädaldavad mehed peletavad
naised alati kiiresti eemale.
Naised, kes suudavad
oma vajadusi väljendada, kuid ei mõista, kuidas mehed neist erinevad, ootavad,
et mees reageeriks samamoodi nagu naine. Neid naisi võib endale selgitamine,
miks nad suhet vajavad ja mis on võimalik, suurde segadusse ajada. Möödas on
päevad, mil naine vajas meest ainult ellujäämiseks ja turvalisuseks.
Mida siis tänapäeva
naised vajavad? Kui ma seda vallalistelt naistelt küsin, pole neil sageli
aimugi. Alguses ei taha nad tunnistadagi, et vajavad meest. Nad eelistavad
partneri olemasolu. Nad tahavad oma elu kellegagi jagada, kuid ei vaja meest.
Mehe vajamine tähendaks, et nad on nõrgad, mitte lihtalt naiselikud.
Naised peavad
taasavastama oma naiselikkuses peituva jõu ja tugevuse. Naised ei pea olema
nagu mehed, et olla võimsad ja saada seda, mida tahavad ja vajavad. Samuti ei
pea mehed olema nagu naised, et olla armastavad ja toetavad.
Paljusid edukaid naisi pelutab
mõte,
et nad võivad meest vajada.
Partneri vajamine ei
ole nõrkuse tunnus. Sellepärast me suhteid loomegi. Meestel ja naistel on
lihtsalt erinevad põhivajadused. Meestel on tarvis tunda, et neid vajatakse,
ning naised tahavad tunda, et nad pole üksi. Naine on kõige õnnelikum siis, kui
saab partnerilt seda, mida vajab, samal ajal kui mees on kõige õnnelikum siis,
kui tunneb, et suudab partneri vajadusi edukalt rahuldada. See on oluline
erinevus. Me vajame kahtlemata teineteist, kuid erinevatel põhjustel.
Mehed peavad tundma, et neid
vajatakse,
ja naised tahavad tunda, et
nad pole üksi.
Kui mees tunneb, et
tema panus on oluline, alaneb tema stressitase. See on mehe elumõte. Naise
stressi vähendab see, kui ta tunneb, et pole üksi ning saab, mida vajab. Kui
naine tunneb, et võib end avada ja kellestki sõltuda, kahaneb stress tema elus
tunduvalt. Kui naine ei tea või ei saa, mida vajab, suureneb stress tema elus
pidevalt ning ta ei mõista, miks öösel hästi magada ei saa.
Iseseisvad ja edukad
naised küsivad minult sageli, miks nende abikaasad on nii väsinud. Nende uute
teadmiste valguses saab asi selgeks. Kui naine ei tea, et vajab meest, ei anna
tema armastus ja tunnustus mehele jõudu. Ta hoopis väsib naise juuresolekul.
Kui naine õpib
tundma oma naiselikku poolt ja hakkab mõistma, et vajab meest, võib tema
tunnustus tuua partneris parima esile. Mees ei väsi enam naisega suheldes, vaid
saab pigem energiat juurde.
Paljud tänapäeva
naised on nii suures stressis, et ei saa lihtsalt aru, mida vajavad. Stressis
naised kalduvad tegelema pigem teiste inimeste kui enda vajadustega. Kulub
pisut aega ja eneseotsinguid ning need tugevad, sõltumatud naised avastavad ja
võtavad omaks paljud erinevad vajadused. Kõige sagedasemad vajadused:
• Ta vajab
meest romantiliseks kaaslaseks.
• Ta tahab, et
mees oleks truu.
• Ta tahab lihtsalt
kaaslast. Ta ei taha igal õhtul tulla suurde kaunisse, kuid tühja majja või
korterisse.
• Ta vajab mehe
rahalist tuge – toetust, kui ta ei peaks ise töötada saama.
• Ta vajab majja
meest, sest tunneb end siis turvalisemalt – kaks pead on ikka kaks pead.
• Ta vajab
partnerit, kellega lõbusaid hetki jagada.
• Ta vajab
partnerit, kellele on tema heaolu tähtis.
• Ta vajab
partnerit, kes igatseb tema järele, kui ta viibib eemal.
• Ta vajab
partnerit, kes aitaks lapsi kasvatada.
• Ta vajab
partnerit, kui ei taha üksi lapsi muretseda.
• Ta vajab
partnerit pere loomiseks.
• Ta vajab
partnerit, kes aitaks kodu eest hoolitseda.
• Ta vajab
partnerit, kes parandaks asju, kui need katki lähevad. Ta ei taha enam ise
torumeest mängida.
• Ta vajab
partneri toetust, et end hästi tunda.
Tegelikult vajavad
tänapäeva naised meest rohkem kui eales varem. Nad lihtsalt vajavad neid
teistmoodi. Mehed toetavad naisi erilisel moel, mis aitab naistel nüüdisaja
stressiga toime tulla, kuid enamik naisi ei tea, kuidas sellist toetust leida,
või ei hinda seda tõeliselt, kui selle saavad. Olles paremini kursis oma
vajadustega, hakkab naine hindama seda, mida saab, ega keskendu niipalju
sellele, mida ei saa. Luues realistlikuma ettekujutuse sellest, mis on
võimalik, selmet hellitada hollywoodlikke fantaasiaid mehest, kes täidab kõik
ta soovid, suudab naine paremini hinnata mehe pingutusi ega võta enam
iseenesestmõistetavana seda, mida partner talle juba annab.
Õppides hindama
seda, mida mees saab talle pakkuda, oskab naine küsida enamat väikestes
mõistlikes kogustes, et saada tuge, mida vajab ja väärib. See ei ole ainult edu
valem, vaid tõelise armastuse märk.
Ma mäletan, et
mõistsin seda ideed erakordse selgusega siis, kui olin oma naise Bonnie’ga
umbes kuus aastat abielus olnud. Pärast erakordselt kirglikku armatsemist
ütlesin: „See oli sama hea kui alguses.”
Naise vastus õpetas
mulle midagi olulist. Ta ütles, et see armuöö oli veelgi parem kui alguses:
„Alguses me ei tundnud tegelikult teineteist. Nüüd oled sa näinud mu parimaid
ja halvimaid külgi ning jumaldad mind endiselt. See on tõeline armastus.”
Bonnie on aidanud
mul kestvat armastust paremini mõista. Armastus ei ole ideaalne fantaasia,
milles kõik meie soovid täidetakse, vaid elu jagamine teise inimesega, teineteise
vajaduste rahuldamine nii hästi kui võimalik. Partneri vigade ja piirangutega
leppimine võib olla sama rahuldustpakkuv kui tema paljude annete ja saavutuste
hindamine. Mu naisel oli raske elada mehega, kes ei vastanud alati tema
ootustele, ning minul oli raske leppida teadmisega, et ma pole suutnud talle
anda kõike, mida tema kujutlus ideaalsest suhtest sisaldas.
Nii nagu naised ei
tohiks oodata meestelt täiuslikkust, peaksid ka mehed loobuma ootamast, et
naised neid täiuslikuks peaksid. Koos oleme õppinud, et meie elu ei pea olema
selleks täiuslik, et teineteist toetada ja täiendada. Tõeline armastus ei nõua
täiuslikkust, vaid võtab puudused omaks. Sellise armastuse jagamine rikastab
kõiki meie elu aspekte ja toob üha suuremat rahulolu.
Tõeline armastus ei nõua
täiuslikkust,
vaid võtab puudused omaks.
Intiimsed ja
tõeliselt armastavad suhted on rahuldustpakkuva elu aluseks. Pidevad püüded
saada rohkem, liikuda kiiremini ja olla edukam võivad meid sellest lihtsast
tõest eemale juhtida. Sotsiaalsed muutused, mis on suurendanud meie vabadust,
on ühtlasi tekitanud vajaduse leida uusi kooskõla säilitamise viise meie kõige
lähedasemates suhetes. Järgnevatelt lehekülgedelt leiad uusi teadmisi, mis
aitavad sul ja sinu partneril elada koos harmooniliselt ja pingevabalt
armastavas ja rahuldustpakkuvas suhtes.